baloniki
Radeczek: Pióra? Ktoś upuścił? Z boa?
Adam: Nie, leżały.
Radeczek: Bo ja… Chciałem łapać baloniki. Ale one – umykały, absolutnie.
cynizm
Ja: Wczoraj mówiłeś, że nie jesteś cyniczny.
S: Nie jestem, to taki lans.
dlaczego
Ojciec: Co się stało?
Panna To: Stłukłam kufelek.
Ojciec: Dlaczego?
gwoli ścisłości
S: Powiedział, że to jest jak policzek wymierzony mu.
Adam: W co?
jak długo
Ja: Jak długo jesteście razem?
Zoś: Cztery i pół roku temu.
jak się mówi
Olek: Ja jej łopatologicznie tłumaczę, jak komuś dobremu…
S: Tak się mówi?
Olek: Moja mama tak mówi.
klasyczna definicja nieprawdy
Darek: To jest nieprawda.
Szefowa: Dlaczego?
Ja: Bo tak nie było.
lekcja polskiego
Pan od polskiego: Co robi żołnierz z Westerplatte?
Radeczek: Idzie do nieba czwórkami.
na dyskotece w piątkową noc (przysłane przez Radeczka)
Radeczek: Idziesz tańczyć?
S: Idę siku.
na melodię (Jacek i Barbara, zakochana para)
Marcin i ja: Miłość jest głupia!
S: Kto się nie myje?
na piwie
Bezdomny: Dajcie złotówkę bezdomnemu…
Radeczek i ja: Nie mamy.
Bezdomny: A piwo pijecie…
na przystanku
Dresiarz 1: Jedzie?
Dresiarz 2: Ta, jedzie. Na chuju do raju.
niania
Ryszard: Wiesz, na Upper West Side jedna niania zaszlachtowała w wannie dwójkę dzieci.
Radeczek: I co? Zwolnili ją?
nie, bo nie (podsłuchane w tramwaju)
chłopiec 1: Już nie chodzę na filologię.
chłopiec 2: Czemu?
chłopiec 1: Bo nie chodziłem.
nie obrażając
Ewa: Bo na jest… hm… Jak to się mówi, żeby nie obrażać, jak ktoś jest… no, na umyśle…
Justyna: Leworęczna.
obserwując przyrodę
Ja: Bardzo lubiłam patrzeć na mrówcze ścieżki, jak byłam mała.
S: Ja też. Rzucałem im kamyczek, żeby się dziwiły.
o książce
Panna To, z kamienną twarzą: Bo to, że główny bohater miał nad łóżkiem portret Mao, jest zabawne, prawda? Mnie to bawi.
Ja, beznamiętnie: Tak, też uważam, że to bardzo zabawne.
o kulturze
Dziewczynka: O, pałac kultury… Co to jest kultura?
Matka (znużona, westchnąwszy): Jak ktoś jest dobrze wychowany.
o mieście P.
Blanka: A korki macie?
Darek: Jeden.
o muzyce
Ja: I wiesz, doszłam do wniosku, że Utwierdź mnie to bardzo mądra piosenka.
Michał: Im jestem starszy, tym większa jest liczba piosenek, które wydają mi się mądre.
o nauce
Przystanek, nadjeżdża tramwaj z literą L na tablicy.
Dziewczynka: Mama, patrz, jaki dziwny tramwaj.
Matka: To znaczy „nauka jazdy”.
Dziewczynka: Nauka jazdy… Hahaha! Chyba laluka! Laluka jazdy!
o pamięci
Tramwaj, dziewczynka powtarza nazwy przystanków: Ochota Latusz? Kloc Nalodowicza?
Matka: Plac Narutowicza.
Dziewczynka: Plac Nalodowicza?
Matka: Narutowicza.
Dziewczynka (z zadumą): Nalutowicza… Może zapamięęętam…
o pudle
G: Raz moja szefowa zostawiła jakieś prywatne pudła w służbowym samochodzie. Na jednym był napis RZADZIEJ UŻYWANE MAJTKI.
Adam: Przez jakie żet?
o seksie
Czy jak się kochamy, to się ślinisz?
Nie, bo jestem wtedy bardzo zajęty.
o serze
Iwasz (rano): Wiecie, co mi się śniło? Śniło mi się, że znalazłem ser.
Panna To: Ja go naprawdę znalazłam. Albo mi się wydawało. Sprawdzę.
… Wydawało mi się.
o torbie
Ja: Która to torba?
Adam: Ta miała która pójść na szmaty.
o wężach
S: Wiesz, jak robi wąż?
Radeczek: Ty nawet nie wiesz, jak one potrafią syczeć…
o życiu
Znajomy: Mamo, co cię naszło, żeby pić przed południem?
Mama znajomego: A wkurzyłam się.
Znajomy: Dlaczego?
Mama znajomego: Bo takie sobie życie wybrałam.
po czasie
Ja: Były takie momenty, że cię nienawidziłam.
Kolega, podekscytowany: Kiedy?
Ja: Nie pamiętam.
podniósłszy
Radeczek: Co to? Pięć groszy?
Książę: Nie, tylko pestka od wiśni.
po pijaku
Dziś jest zły dzień dla moich oczu, szczypią mnie i płaczą.
Mam brudne dłonie, zbolałe są. Brudne jak stopy, ale bardziej.
pod sklepem
Listonosz: Czy wy się kochacie?
Hydraulik: Jeszcze nie.
przed kolacją
Sebastian do Blanki: Może ty głodna jesteś?
Natalia: Ona ma marzenia!
po obiedzie
Hydraulik: Już wkrótce dni zaczną się wydłużać.
Ja: Skąd wiesz?
Hydraulik: Poczułem, jak się ziemia zatrzymała.
po zebraniu
Monika: Już?
Darek: Ja już od dawna.
rano
Ja: Śniło mi się, że spuściłam takiemu jednemu straszliwy wpierdol… Ale należało mu się.
Adam: Tak właśnie myślałem.
szybciej
Szefowa: Co się z tym dzieje?
Ja: Czytam.
Szefowa: Kiedy dasz mi odpowiedź?
Ja: Nie umiem ci teraz powiedzieć.
Szefowa: Potrzebuję odpowiedzi szybciej.
taczki
Ojciec: Wiesz, kto oplątał taczki drutem?
Panna To: Nie.
Ojciec: To dobrze.
To
Justyna: Idę dziś na To.
Ja: Na co?
Justyna: Na film To.
Ja: A to ja nie wiem, co to.
tylko dziewczynkom
Ja: Mówili ci „Płacz, płacz, będziesz miał ładniejsze oczy”, jak byłeś mały?
Adam: Nie, tylko dziewczynkom tak mówią.
uderzywszy
Potknęłam się i uderzyłam się niechcący o stół.
Adam: Ała!
Ja: Przepraszam.
ułamki (zanotowane przez Agę)
Za oknem, głos 1: Sześć piątych to ile to będzie?
Za oknem, głos 2: To ty kurwa nie wiesz? Pięć dodać pięć, dodać pięć, dodać pięć, dodać pięć, dodać pięć!
u rodziców
Ojciec: Agulczyku?
Mama: Moment!
Ojciec: Już nie jesteś mi potrzebna.
w drodze
Natalia: Ale my zamawialiśmy dwie taksówki.
Taksówkarz: Ale ja jestem jeden.
Natalia: No właśnie.
w drogerii (przysłane przez pannę To)
Klientka: Poproszę krem z jadu żmii.
Sprzedawczyni: Z jadu żmii? A nie ze śluzu ślimaka?
w pekaesie
Dziewczynka: Mama, a gdzie jest koniec świata?
Matka: Nie ma. Bo świat jest okrągły. Jest okrągłą kulą.
w pociągu
Maszynista do CB-radia: Osobowy jestem.
CB-radio: Również.
w tramwaju 2
Wsiadająca kobieta do wysiadającego mężczyzny, karcąco: Trzeba wcześniej wychodzić!
Mężczyzna, agresywnie: Mi się podoba, kiedy wychodzę!
w spożywczym
Sprzedawczyni: Co jeszcze?
Klientka: Goudy.
Sprzedawczyni: Ile?
Klientka: Takie większe pół kilo.
w złości
Ja: Będziesz się na mnie złościł, tak? Proszę bardzo!
Adam: Sama proszę bardzo!
w złym humorze
Mama: Czemu masz taką minę?
Ja: Bo jestem w złym humorze.
Mama (ze złością): A musisz nam to okazywać?!
z byłą
Była dziewczyna kolegi: Jestem chora, wczoraj dwa razy upadłam…
Kolega: …
Była dziewczyna kolegi: Fajnie, że pytasz, co mi jest i jak się czuję…
Kolega: Jak się czujesz?
z czternastoletnim bratem
Brat: Jezu, co to jest?!
Ja: Dżdżownica.
Brat: Mogę zabić?
z zamianą (opowiedziane przez Adama)
Kilkuletnia Pola do swojego ojca, długo i uporczywie: Powiedz „tato”. No pooowiedz…
Ojciec, w końcu: Tato.
komentarze
09.06.2020 | 9:10
To wszystko jest takie urocze, tak niechcący śmieszne, prawdziwa uczta dla pijanego mnie.